JOBS SAMTALE!

JOBS SAMTALE!

Sikke en dag, først vågner man og tænker kan jeg nu også klare denne her samtale eller går det helt galt. Nu har jeg ikke sådan rigtig arbejdet i 6 måneder, efter jeg begyndte at komme sammen med min dejlige mand. Så der var seriøse nerver på, alle de tanker der kunne tænkes de blev tænkt. Alt der kunne frygtes det frygtes, alle planer der kunne ligges for hvad de nu ville spørger efter, var planlagt og alle forstilinger om hvordan det ville foregå, de var da også planlagt til mindste detalje!

Men igen igen igen, hvornår lærer jeg det, jeg kan ikke regne den ud! Altså alt den tid og krudt jeg bruger på at spekulere over noget der slet ikke er sket, det er håbløs. Men også sjovt at se tilbage på hver gang, fordi alt det ender altid lige præcis på en helt anden måde end man havde regnet med.

Lige præcis som det er mening det skal være, næsten altid til det gode.

Det gjorde i hvert fald denne her gang, jeg fik jobbet og jeg er så taknemmelig for at jeg fik det sammen med de andre søde personer der sad derinde og ventede spændt på at få et svar.

Det her var virkelig lige hvad jeg havde brug for, fordi mit selvværd omkring det med den professionelle del af mig, den hang virkelig i en tyng tråd! Da jeg ikke længere rigtig følte jeg havde noget der var mit, noget der gav mig energi og noget jeg bare kunne mærke som jeg var mester i. Så bare det at vide nu, at jeg har fået arbejde indenfor område jeg elsker at arbejde med, det giver bare en et stort smil på læben og glæde, fordi jeg har virkelig manglet det og savnet det!

Savnet at gøre en forskel for mine medmennesker som har brug for der er nogle der hjælper dem, til at gøre deres liv nemmere og mere overskueligt, det er lige mig.

Bare det at kunne dele en masse kærlighed, omsorg og støtte ud til nogle der har brug for det, det er alt hvad livet det handler om, at gid!

Jeg ser virkelig frem til at komme i gang og bare at starte på en frisk og få fundet overskuet i mig igen, ved at komme ud bidrage med noget og lærer noget ude fra af mennesker der har mange flere års erfaring bag sig, end jeg selv har. Det er så givende og dejligt at denne mulighed er derude, for en person som mig, der gerne vil give omsorg til alle. Og så endda samtidig få det tilbage ved at se de ældres glæde i ansigtet når man træder ind af døren med en hjælpende hånd klar.

Det er SMUKT og der findes næsten ikke noget smukkere, men det er jo bare min mening.

Jeg er så tilfreds og stolt, tak mange gange Carelink Randers for at tage mig ind, selvom jeg ikke har uddannelsen, det betyder alt for mig! I er nogle unikke personer på den afdeling, den kan varmt anbefales til andre at møde op ved. Der vil i uden tvivl elske at sætte jeres ben i, i får den varmeste velkomst og bliver taget af som i har behov for, de forstår virkelig at møde det enkelt menneske der hvor det er.
JEG ER HELT VILDT OPPE AT KØRE, jeg manglede virkelig det her job for at kunne lade mig selv op igen, nu vil jeg ud og gøre en forskel og hjælpe til hvor jeg nu end kan.

Sikke en unik start på mit liv som 25 år, der kommer til at ske mange flere spændende ting er slet ikke i tvivl.

Kan du have en rigtig dejlig tirsdag derude <3

 

 

13989425_568332856684493_1040805270_n

Hjertet vil gerne dele, på sin sidste dag som 24.

Tiden den flyver afsted, det er slet ikke til at forstå så hurtigt det går. Jeg har både opnåede en masse og fuckede en masse op for mig selv, men jeg er nået her til hvor jeg er i dag, begrund af alle de ting. De gode og de dårlige, så jeg er det hele taknemmelig og mig selv taknemmelig. Jeg ser dette som en god ting, livet har givet mig en masse erfaringer og muligheder for at gøre en forskel for mig selv fra i morgen af og resten af livet fremad.

Om jeg vælger at bruge dem, er helt op til mig, jeg kan ligeså godt være ærlig nu og sige det har jeg og det kommer til at vælte hele min verden, på den fede måde.

Jeg var også så heldig, selvom der ikke findes held, at ende samme sted som min elskede Peter for ca 7 mrd siden og dette gjorde at jeg ikke længere skal bruge tid eller energi på at lede efter manden i mit liv, fordi ham har jeg!

Dette kan jeg sige uden at være i tvivl, han er præcis som jeg ønsker min mand skal være og så er han endda også manden i mit liv, igen heldigt selvom det ikke findes.

Tilbage til det med dette er den sidste dag i mit liv som 24 år jeg, inden jeg bliver 25 år, 25 år, det er halvdelen af 50 år. Jeg er godt på vej, men alligevel mange år endnu at rende på før jeg rammer de 50 år.

Jeg har tænkt mig at bruge dem fornuftigt og lærer en masse nyt, fordi det er det eneste rigtigt det er at lærer og give, selvfølgelig også at være den bedste udgave af en selv altid og leve i kærlighed.

Det har jeg ikke altid været eller gjort, jeg har levet meget i had til mig selv og i kærlighed til andre, har sat mange andre før mig selv og endte med at glemme mig selv, nogen personer gengave denne kærlighed jeg havde til dem, andre tog den forgivet, hvilket jeg er dybt taknemmelig for- fordi nu ved jeg da inden jeg springer ind i de 25, hvem jeg vil have med og ikke vil have med.

Fordi en ting, jeg har besluttet meget klart det er at jeg ikke længere vil bruge et sekund på personer der ikke vil mig noget godt eller min mand for den sags skyld, det er livet for kort til og mit liv for meget værd til. Det er ikke egoistiske men sandheden, livet er mere end falske personer der klister sig op af dig når de ser dig også bagefter stikker dig i ryggen ved den næste person de møder. KLAMT men sandt, jeg er glad for at jeg er blevet sådan en god menneske kender at jeg kan rende ud hvem og en der er sådan, det er dejligt og befriende!

Endnu en af de mange uerstattelige erfaringer jeg har fået med på mine snart 25 år, som jeg sætter stor pris på. Især fordi jeg er sådan en følsom person, så jeg tager alt til mig, så når jeg finder ud af person har svinet mig til, som jeg skulle forstille at være venner med så rør det mig dybt i hjertet, det gør AV! Men det kan jeg være foruden nu og det gør mit liv meget nemmere.

Jeg ser dette som en gave, som jeg gerne vil dele med andre fordi andre har den også de skal bare lige lærer at stole på det de selv mærker når de møder et nyt menneske, fordi dit hjerte vil altid fortælle dig om den person du står overfor er en du kan regne med. Eller du bare skal flygte ligeså snart vedkommende sige hej, lyt til dig selv, lad dit hjerte guide dig både i sådan situationer men også i andre vigtige ting i dit liv.

Det vil kun fortælle dig det rigtige og lede dig i den rigtig retning, ligesom mit det vil nu, ved at dele dette med jer- den giver mig en masse indsigt i mit liv og i hvordan jeg kan komme til at leve mit liv fremover.

Fordi jeg har alt der skal til for at opnå lige præcis det jeg vil, det er derfor jeg har været de ting igennem jeg har og opnået de ting jeg har, det er alt sammen ligesom det skal være. Det er perfekt og alt er bare sket til rette tid, hver eneste gang.

Det er sindssygt at tænke på nogen gange, men det er rigtigt og jeg kan ligeså godt bare grine af det hele og lade fortiden forblive i den gamle mig. Og tage fremtiden i hånden sammen med den nye jeg og bare elske hvert sekund af mit liv og gør lige præcis det jeg gerne vil og drømme om, FORDI jeg har det der skal til, LIGE MEGET hvad jeg end vil med mit liv! Drøm stort og lev lykkeligt, fordi du har det der skal til og du bliver aldrig for gamle, ikke så længe dine drømme er inde i dit hjerte og så længe du er dig selv, holder fødderne i mulden som min dejlige mentor Erik altid siger! Husk de fødder skal være i mulden, ellers stikker det hele af med en! Og DET må det ikke, fordi selvom du opnår en masse ting eller jeg gør, så er vi ikke mere end andre.

VI er bare os, og det vigtigste vi er at være den bedste udgave af os selv.

Taaaak fordi du læste med og fordi du er dig <3

 

13716011_561364324048013_6852224870562150356_n

SIKKE EN ÅBENBARING!

Sikke en åbenbaring!

Det er helt vildt skønt at indse at mit liv fra den ene dag til den anden, har taget en stor drejning jeg er gået fra at hade mig selv og ingen tro have overhovedet til at elske mig selv mere end nogensinde før og have troen på mig selv.

Jeg kan slet ikke forstå hvad der lige er sket, det gik bare op for mig at jeg levede jo mere det liv som jeg gerne ville og ønskede, end jeg lige selv havde indset- fordi jeg ikke havde fortalt mit ego/geden at jeg lever det liv som jeg inderst inde ønsker.

Et roligt, dejligt og kærligt liv, med masser af tid, mål og drømme til at blive manifesteret til virkelighed, det er jo det jeg igennem disse manges års slid har ønsket mig- men jeg har fortrængt det fordi mit ego eller min ged, den ikke vidste at det var det jeg inderste inde i mig ønskede.

Den troede at jeg var gået i stå og mit liv, mine drømme og mine mål, var blevet smidt ud i skralle spanden og at min mands liv, drømme og mål var det eneste jeg fokusere på og havde i sinde at bruge tid og energi på, mit ego/min ged den troede jeg var på afveje fra hvad jeg havde set mig selv udleve- det den prøvede på var at beskytte mig, hjælpe mig og kæmpe for mig.

Det den bare ikke vidste var at jeg levede det liv som jeg gerne ville, men hvor skulle den også vide det fra når mit gamle program i mange år har kørt i 6 gear og alt skulle gå stærkt, det kunne ikke gå hurtigt nok fra at komme fra A til B også selvom det kunne koste mit liv.

Så sikke en omvæltning den har fået sig, da jeg lige pludselig stoppede med alt, stoppede med at knokle som en sindssyg, stoppede med at strippe, træne, færre shoots, sås ikke rigtig med nogle jeg kendte eller min familie, alt gik faktisk lidt på standby fordi jeg havde brug for at stoppe op og stå stille, fordi jeg var træt og havde bare brug for at nogle tog sig af mig og troede på at det var bedst for mig at sætte alt på pause. Men geden den vidste bare ikke at det var det jeg ønskede mig, fordi det gamle program havde taget over og var blevet et permanent program i mit sind, det kørte mig fuldstændig over og ødelagde mig, så da jeg fik det jeg ønskede aller mest så kunne jeg slet ikke se det.

Men det gjorder jeg endelig, det tog lige 3 måneder og 2 uger, men det skete og jeg er overbevidst om at det skete lige præcis som det skulle, på vej hen mod lufthavnen i Malaga med vinden i håret og solen højt oppe på himlen, der fik jeg efter min mening mit livs største åbenbaring, at jeg vil elske at leve og at jeg vil leve det liv jeg vil og det gør jeg nu, jeg er så klar til at tage ansvar for mit eget liv og for alt jeg sætter mig for, fordi jeg kan alt jeg vil og jeg er klar til at modtage alt hvad jeg sender ud og hvad jeg ønsker mig, fordi jeg er ved at blive den bedste udgave af mig selv.

Hvilket vil sige at jeg er ved at blive den som jeg hele tiden har været indeni mig, hende kan jeg virkelig godt lide og hold da op hvor jeg ser frem til at leve resten af mit lange lykkelige liv sammen med hende og vores mange storartede ideer, det her kan kun blive GODT!

Jeg kan for første gang i mit 24, snart 25 årige liv sige at JEG ELSKER MIG SELV, jeg elsker den jeg er og det jeg står for, jeg synes selv at jeg er sej og at jeg har nogle unikke egenskaber, jeg er klar til at vise mig selv og verden hvad jeg er lavet af, det kan slet ikke beskrives hvor klar jeg er og hvor stolt og taknemmelig jeg er.

Tænk sig jeg lige får denne åbenbaring, gave eller tegn, kald det hvad du vil fordi jeg ved bare det er nu det skal være, universet og mit indre har sagt god for mig og mener at jeg er på den frekvens nu hvor jeg kan skabe lige præcis det jeg ser for mig, sikke en vild oplevelse som har ændret meget ved mig, en lille ting for jer der måske læser dette men en kæmpe ting for mig der har oplevet det.

Den følelse af at føle sig elsket af sig selv ok g føle sig fri, den har jeg virkelig ledt længe efter og jeg fik den, lige præcis da jeg skulle have den.

Alt kommer til at ændre sig fra at jeg følte mig som en idiot, i fangeskab indeni mig selv og følte at alt var umuligt og uopnåeligt til at jeg kan vælte hele verden med min indre styrke!

Tak for din tid, uden dig ville det slet ikke give mig noget at dele fra mit liv, mine tanker og mit hjerte, men det giver mig så meget at vide at det jeg deler bliver hørt, set og måske endda forstået af nogle som kan forstå det, fordi de måske er det samme sted som mig eller bare kan relatere sig til det og husk efter kaos kommer orden <3

13900630_568332903351155_1705237514_n

Så går turen hjemover til DK, efter to specielle uger i varmen.

Så går turen hjemover til DK, efter to specielle uger i varmen.
Så er 2 uger listet afsted hernede på solkysten sammen med min dejlige mand og turen går nu tilbage til Danmark, det har været to lærerige uger med en masse indsigter i mit eget liv, men også i andres liv.
Det har været en smuk og hård tur denne gang, da jeg ikke helt har været ærlig over for mig selv med hensyn til hvor jeg var indeni mig, men selvom jeg har løjet for mig selv så har jeg elsket turen hernede alligevel, det at opleve min mand i aktion med hans første spanske forløb og bare det at være i det spanske igen, har været en uforglemmelig tid og smuk oplevelse, hjernen får virkelig nogle indsigter når den er hernede og den elsker det, fordi den elsker roen og den smukke udsigt som er over alt.

Det har virkelig også rørt mig meget at være med nogle dage til at observere hvad manden har at dele med andre, den måde han kan dele det på og det han har at dele kan hjælpe alle der vil hjælpes udefra de udfordringer de individuelt står med.
Jeg måtte erkende en masse ting mens jeg har været hernede de 2 uger, som ikke har været lige sjov men det har givet mig meget, at indse at jeg ikke var den bedste og rette udgave af mig selv.

Jeg har så meget mere i mig end jeg har troet de her to uger, hvor jeg har lagt det meste af tiden derhjemme begrund af smerter i kroppen, hvilket jeg gerne ville have været foruden så havde jeg nok også lidt mere overskud til diverse ting, men sådan er det nu bare ikke, tilbage betaling skal betales.
Det er jeg også helt indforstået med nu, hvor jeg er tilbage i mit hjerte og kan se at jeg var på afveje, men takket være min mands kursus hernede så har jeg fundet tilbage på sporet, det han underviser i det kan slet ikke høres nok gange, det rør en lige dybt hver gang og jeg kan aldrig få nok, fordi det gør så jeg forbliver den jeg gerne vil være og den det er mening jeg skal være.

Min tro på mig selv den vokser hver gang jeg hører ham fortæller alle de betydningsfulde ting han ved, det kan virkelig give en så meget tro at jeg kan nedlægge hele verden fordi jeg kan se hvor meget jeg selv er værd og hvor meget jeg selv har at bidrage med til alt jeg møder på min vej eller gerne vil udforske.

Sikke nogle dejlige uger, sikke en dejlig tid og sikke et dejligt liv, det kan jeg godt se nu hvor jeg er tilbage i hjertet og er tilbage i den oprigtige mig, nu er jeg klar til at vende hjem til regn og blæst, fordi jeg har fået det sol med på min vej som jeg havde brug for og jeg er taknemmelig for at jeg har fået de her to uger med, selvom de ikke har været lige sjove så har jeg udviklet mig.

Og jeg er klar til at give livet en skalle og udleve mine mange drømme, kan slet ikke vente til manden og jeg skal på tour rundt omkring i DK, med hans foredrag omkring hans kursuser hernede og i Danmark, det bliver nogle uforglemmelig aftner fordi der skal deles ud af det som kan være med til at gøre en forskel for dit liv! Der kommer også en masse andre ubeskrivelig oplevelser det næste månedes tid mens vi er i DK, der kommer til at ske mange nye ting som jeg ser frem til med et positivt sind og hjertet som fører, det bliver så skønt.
Jeg glæder mig til at dele mere med jer, i løbet af måneden og til at se nogle af jer når jeg vender tilbage til DK, det bliver så dejligt at se dem man elsker og holder af igen.

Hjemme er der hvor dit hjerte er <3

14009836_568596866658092_355946641_n14009836_568596866658092_355946641_n

Han er manden i mit liv og jeg elsker ham mere end ord kan beskrive, det skal vises fra hjertet. <3

FORSVUNDET SPORLØS!!!

Forsvundet sporløs!!

Ja jeg går igennem mit livs krise lige pt, jeg ved ikke længer hvem jeg er eller hvor jeg er?
Jeg er kommet der til i min udvikling hvor jeg er knækket total, jeg følger mig sindssyg og alene, det er underligt for min mand er omkring mig hele tiden og jeg har en vidunderlig familie og venner, men det er bare ikke nok mere. Jeg er ensom indeni, jeg har mistet mig selv i kampen om at finde mig selv, sikke en ironi at miste sig selv i den kamp.
Men det har jeg, det gør fucking ondt og er hårdere end noget jeg nogensinde har oplevet i mit liv, jeg ved ikke hvordan jeg skal sige det her mere tydeligt men jeg føler at jeg er forsvundet…
Tænk sig at jeg igen måtte betale prisen for at have været en idiot over for mig selv i så mange år, så måtte jeg igen betale for ikke at lytte til mig selv efter jeg har lært disse uvurderlig redskaber til at ændre mig selv og mit liv fuldstændig til det som jeg ønsker det! Sikke en idiot jeg er, det er ikke det værd ikke at lytte til sig selv også selvom der står et mennesker overfor dig som elsker dig mere end noget andet på denne jord og bare gerne vil guide dig i den rigtige retning, som også er den retning det er mening jeg skal gå. Det er bare ikke mening at jeg skal gå den vej nu, desværre. Men der er meget jeg skal lærer endnu på egen hånd, derfor må jeg lærer på den hårde måde selvom at jeg kunne udgå, så er det ikke det der er mening jeg skal, tænk sig at det ikke er mening jeg skal gå den vej hvor alt er vidunderligt og jeg kan blive en perfekte udgave af mig selv og leve et eventyrligt liv, med en masse lykke.
Det er bare ikke nu, jeg vil stadigvæk være i den verden som smadre mig, som tager noget fra mig, som udnytter mig til tider, men den her gang, så har jeg tænkt mig at gøre det på en helt anden måde, fordi det er derfor jeg har mistet mig selv og føler mig tom indeni og væk, er fordi jeg igen ikke LYTTER TIL MIG SELV! Jeg er ligeså meget værd som alle andre, jeg har ligeså meget at give som alle andre, jeg er ligeså dygtige som alle andre, jeg har ligeså meget at opnå som alle andre, jeg kunne blive ved, fordi den her gang sætter jeg mig selv FØRST!
Fordi hvis jeg ikke gør det, så forsvinder jeg, måske endda jeg engang forsvinder helt så jeg ikke kan finde mig selv igen overhovedet.
Der hen vil jeg ikke hen, der hen hvor intet håb er tilbage, jeg er ved at være men så længe jeg kan se på min mand, at der stadigvæk er lidt tilbage af mig, så er der stadigvæk håb.
Du tænker sikkert at nu er jeg da blevet total sindssyge, men ja måske er jeg, måske er jeg ikke? Hvem kan i bund og grund bestemme det, jeg vælger at se det som at jeg skal lærer at sætte mig selv først engang for alle! ELLERS så kommer det bogstaveligt, til at koste den pris, som jeg selv er værd, er jeg villig til at betale den?
Ja, det må tiden kun vise, fremtiden er hård bitch, den ved det hele men siger ofte intet, eller gør den? Hvad tror du? Hvad tror jeg? Hvad tror alle?

DU skal bare vide, der henne hvor alt ser mørksete ud, der er der ofte lysete <3

12814751_1695832220658530_717202864532713936_n

Older posts